Primeira coisa: fazer mãos e pés. Quem se importa se é inverno e você provavelmente vai usar uma bota de cano alto? Mãos e pés tem que estar feitos – e lá se vai uma hora do seu dia. Muitos (homens) devem estar se perguntando ‘Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas?’ Lei de Murphy. Sempre dá merda.
Uma vez uma amiga pensou e o infeliz do namorado dela a levou para um restaurante japonês daqueles em que tem que tirar o sapato para sentar naqueles tatames. Tomou no c* bonito! Teve que tirar o sapato com aquela sola do pé cracuda, esmalte semi-descascado e cutícula do tamanho de um champignon! Vai que ele te coloca em alguma outra situação impossível de prever que te obriga a tirar o sapato?

Para o pelno descanso mental e paz de espírito, a mulher faz mão é pé, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino. Particularmente, percebi que muitas mulheres ficam “modafocasticamente emputecidas”. Por quê? Elas passam horas na academia malhando a bunda, a barriga e o infeliz vai reparar justamente onde? Pé! Isso é coisa de… Fica um conselho aqui: o pé é a saída de emergência. Quando não tem nada pra elogiar, elogia o pé. Homem apaixonado em pé é foda, até mesmo porque a maioria das mulheres sentem cócegas só do homem olhar para os pés delas. #ficadica

Jantar Romântico

As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum tratamento capilar no salão: hidratação, escova, corte, tintura, retoque de raiz, etc.

Ah sim, já ia esquecendo. Tem a depilação. Os homens não podem nem contestar. Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que seja apenas para um inocente jantar? Lá vai a mulher depilar perna, axila, virilha, sobrancelha etc, etc.  Mulher sofre! E lá se vai mais uma hora do seu dia. E uma hora bem dolorida, diga-se de passagem.

Dia seguinte.
É hoje o grande dia. Geralmente é o dia em que a mulher mais vai malhar. Malha o corpo todo e termina com uma leve sessão de 3 mil abdominais. Não, não é para emagrecer, é para deixar a bunda e as pernas enormes e durinhas (elas ficam inchadas depois de malhar).

Geralmente, o Zé Ruela não comunica onde vai levar a mulher. Até porque a mulher gosta de ficar imaginando onde que o rapaizinho vai levá-la (Homens, nem que seja só a primeira vez, mas lescolham um lugar bacana. “bacana = caro” #ficadica). Surge aquele dilema da roupa. Com certeza a mulher vai errar, resta escolher se quer errar para mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele não vai perceber. O homem nunca percebe. Outra dica homens: elogiem a roupa! A roupa que ela for ao jantar com certeza foi a vigésima, vigésima nona pelas minhas contas. Um elogio tira a preocupação tola delas da cabeça e o jantar fica mais descontraído.

Mas fiquem tranquilas mulheres: os homens não vão perceber nada. Você pode aparecer de Armani ou enrolada em um saco de batatas, tanto faz. Os homens não reparam em detalhe nenhum, mas sabem dizer quando estãos bonitas (só não sabem o porquê). Mas, é como dizia Angie Dickinson: ‘Eu me visto para as mulheres e me dispo para os homens’.

Escolhida a roupa, com a resignação de que você vai errar, para mais ou para menos, vem a etapa do banho. Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem. Nessa etapa as mulheres perdem muito tempo. Lá vai a mulher separar cílio por cílio com palito de dente depois de passar rímel. É verdade, acontece. Adoro ser confidente de muitas mulheres. kkkk

Depois chega a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que a mulher acorda gorda. É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e no dia seguinte… LEITOA! Não sei o que é (provavelmente a imaginação delas), mas acontece. Muitas vezes você compra uma roupa para um evento, na loja fica linda e na hora de sair fica uma merda. Se for um desses dias em que seu corpo está uma merda e o espelho está de sacanagem com a sua cara, é provável que você acabe com um pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armário cheio de roupa gritando ‘EU NÃO TENHO  ROOOOOUUUUUPAAAA’.  E acreditem homens: elas tem roupas “PRACARALHO”.

Para finalizar, além do desgaste emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro provoca a mulher gasta muito para estar toda linda pra nós, homens. Vou fazer uma estimativa POR BAIXO, muito por baixo:

Roupa…………… ……… ………. ………. ……….. ……… R$ 200,00

Lingerie…. ……… ………. ……….. ………. ……… ………R$ 80,00

Maquiagem… ……….. ………… ……… ……… ……… ….R$ 50,00

Sapato…… ……….. ………. ……… ……… …….  .. ……..R$ 150,00

Depilação….. ……… ……… ……… ……… …….  ….. …..R$ 50,00

Mão e pé……….. ………. ……… ……….. ………. ……   …R$ 15,00

Perfume….. ………. ……….. ……… ……… …….  .. …….R$ 80,00

Pílula anticoncepcional. ……… ……… …… …………..R$ 20,00

Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, as mulheres gastam R$ 500,00 para sair conosco.  Agora homens, entendem porque nós temos que pagar motel? Elas gastam muito mais que a gente. Estranho né? kkkk

Por isto amigos, valorizem seu próximo encontro e aprendam um pouco mais, sobre este ser fantástico, chamado mulher.

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Não seja hipócrita. Quem nunca mentiu que atire a primeira pedra!

Seja pelo prazer de enganar alguém, seja para esconder alguma besteira que você fez ou até mesmo para proteger um ente querido, a mentira faz parte de nosso dia-a-dia. Sei que muita gente vai me recriminar, muitas mães vão ligar no 0800-MDR reclamando do colunista Guilherme Archas, mas não posso deixar de dizer: Mentir faz bem!

- Mas Gui, mentir é feio! Mimimi…

Ahhh…feio é (teu cu) é uma questão de ponto de vista. De verdade, pare e pense um pouco se às vezes a mentira não é necessária. Imagine a seguinte situação: um grande amigo seu, casadíssimo e apaixonadíssimo pela esposa, resolve tomar umas biritas a mais num Happy Hour da empresa e o chefe dele começa a fazer uma pressão tremenda para todos seus subordinados o acompanharem num…puteiro! Até aí nada de absurdo aconteceu, mas fato é que não dá pra fazer desfeita com o chefe, certo? Então, seu amigo - forçado a aceitar o convite - chega ao estabelecimento de acompanhantes  de luxo e diferentemente do resto da turma, fica na dele. Bebe mais um pouco, seu chefe paga umas “lap dances” pra ele, mas por fidelidade à esposa resolve não comer o prato principal. O problema é que já são 2h30 da manhã e ele mora longe. Acaba chegando às 4h da manhã em casa e mesmo entrando sorrateiramente, sua esposa acorda com o barulho. No dia seguinte, desconfiada da situação, a mulher dele te liga para sondar o que aconteceu na noite anterior. Pergunto: Você não mentiria para salvar o casamento do seu amigo?

Se sua resposta foi “Não” ou “Nunca mentiria”, coloque seu nome aí embaixo nos comentários para eu ter certeza que nunca confiarei em você, my friend.

- Gui, já entendi o que você quis dizer. Mas quem mente melhor? O homem ou a mulher?

Bom, sinto muito desapontar os malandrões de plantão, mas quem mente melhor é a mulher. O homem pode até mentir mais (vezes), mas em termos de maestria, a mulherada está muito na frente da gente.  A explicação para que uma mulher minta melhor que o homem se resume a 3 letras: TEF – Teoria da Evolução do Feminismo. Historicamente, as mulheres sempre foram traídas em suas relações amorosas porque a submissão do sexo feminino era vista como algo normal e seu papel se restringia à procriação e manutenção do lar. E junto com as conquistas que conseguiram ao longo dos últimos anos, as mulheres também se adaptaram, evoluíram e viraram experts em detectar mentiras dos maridos infiéis. Essa é a base para o feminismo dos dias de hoje, tão adorado pelo Renatto Neves, e posso afirmar com convicção: as mulheres atingiram o nível de um faro canino para as mentiras masculinas. E ao se tornarem tão atentas aos detalhes das mentiras, elas automaticamente passaram a mentir melhor. É cíclico, camarada. Mais hora, menos hora você vai ser pego se continuar mentindo…e o troco será muito pior.

E como não falar da traição, uma das mentiras mais temidas pela humanidade? Já escrevi aqui sobre ciúmes e traição e concordo com o que dizem: quando uma mulher trai, o buraco é mais embaixo. A maioria dos homens trai porque sente alguma necessidade carnal, estão insatisfeitos com a falta de sexo no casamento, estão com os hormônios à flor da pele…é uma questão fisiológica  Agora quando uma mulher trai, tenha certeza que ela sente necessidade de…vingança. É vontade de dar o troco naquele filho da puta que anda chegando tarde em casa com perfume de puta barata, de esfregar na cara do marido infiel que deveria dar valor ao que tem em casa e não a qualquer piranha que encontra na rua. O Ricardão agradece.

E se para trair é preciso mentir, pode ter certeza o corno da vez não vai nem desconfiar.

Ponto no placar geral das mulheres!

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Olivia Culpo é uma modelo estadunidense coroada Miss USA 2012, com apenas 20 anos. Ela representou o estado de Rhode Island. Olivia já havia vencido o Miss Rhode Island USA, o primeiro concurso de beleza do qual participou. Merece estar aqui nos agraciando. Seja bem-vinda, Olivia.

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A trágica e incômoda situação do término de um namoro. Quem nunca passou por isso? Ainda mais nos dias de hoje, onde o culto ao corpo, ao sexo e à aparência é moda. Qualquer bobiadinha e POOOW: chifre! As pessoas perderam o sentido, os valores, os princípios. E sabe o que eu acho disso? Eu acho é pouco. Enquanto nossas crianças forem educadas pelos televisores, a tendência é só piorar. Mas enfim, isso é tema pra outro dia. Hoje resolvi tirar o dia pra falar da dolorosa ou não sensação de perda.

Você namorou anos e anos, se afastou de amigos e amigas, e agora sente o gosto amargo de um pé na bunda. O que fazer?

Bom, existem 2 tipos de pessoas que na maioria das vezes se manifestam nos recém largados. O primeiro tipo são aquelas pessoas que eu gosto de denominar de “cachorrinhos que ficaram amarrados por 1 mês no tronco de uma árvore, sem comer e sem beber água”. É um nome pouco técnico, mas muito fiel ao pensamento. Provavelmente ninguém viu um cachorro amarrado, isolado por 1 mês, passando fome e sede, mas vamos imaginar. O que acontece quando o cachorro se solta? Ele vai sair correndo, bebendo e comendo o que ver pela frente, mordendo o que e quem aparecer. Esse é o espírito de solteiro agressivo: ele leva um pé na bunda e, aproveitando o impulso, já sai mordendo tudo que vê pela frente: baladas, festas, shows, viagens, orgias. Não quer saber de nada, só correr atrás do tempo perdido. E tem também o segundo tipo, que é aquela pessoa que continua na mesma, leva a vida de casada tendo como parceiro ou parceira somente a sua mão. Fala para os amigos e para as amigas que não está afim de sair, que está cansado ou cansada, e acaba ficando em casa, chorando, sofrendo. Esse tipo eu gosto de chamar de “Síndrome da Idiotice Aguda”. Sim, você que se identificou com o segundo tipo, você é um idiota, ou uma idiota.  Por que você é idiota? Porque você fica em casa aguardando uma possível reconciliação enquanto a outra pessoa se via amarrada durante 1 mês na porra de uma árvore e vai botar pra foder.

Mas sabe o que é engraçado? Os casais tem uma briguinha mais fútil e acaba com o namoro. Mas não é um “acabaaaaar”, é apenas uma tentativa de gelar o companheiro ou companheira. É uma forma de protesto muito comum entre os casais na esperança de conseguirem mais atenção. CUIDADO: ao invés de mais atenção, você poderá ganhar um belo par de chifres. Mas enfim, o que o homem e a mulher fazem quando o namoro acaba definitivamente?

A mulher (cara, como eu adoro falar das mulheres) quase que instataneamente liga para aquela amiga baladeira, solteira, muito bem relacionada, que vai lhe tirar da fossa. Sim! As amigas são as capetinhas de tudo. Elas induzem as amigas a tirarem aquele velho decote encostado há muito tempo no fundo do guarda-roupa por conta do namoro, a usar aquele perfume filho da puta que deixa até os cachorros latindo abanando o rabo, aquela maquiagem que transforma a mulher (dica: jamais ligue para uma mulher que você pegou em um baile de formatura, elas jamais ficarão mais bonitas do que no dia do baile) e, se já não bastasse, apresenta pra ela o garotão boa pinta, bom de conversa, que com certeza vai pegá-la. Ahh amigos, se a amiga dela falar “pega”, elas pegam mesmo. Se elas não pegarem, elas serão as trouxas, as bestas, as otárias que estão chorando e sofrendo por um cara que não vale nada. Mulher vive de aparência. Ela gosta de se mostrar imponente, principalmente para as amigas. A mulher não quer ficar por baixo, nunca, JAMAIS! E sabe o que vem depois dessa balada? Fotos, fotos, fotos, fotos. Milhares delas. Orkut, facebook, twittpic. Elas aparecerão de todos os lados. Pronto. A mulher que namorou tanto tempo, agora selou e publicou sua solteirice. Ela está feliz, poderosa, imponente, reavivou amizade com uma amiga baladeira, ficou com um boa pinta… ILUSÃO! Sua amiga fez um favor pra você, ela não te carregará sempre, até porque você é uma ameaça pra ela. Você é mais uma concorrente. Quem é solteiro há muito tempo, sabe que demarcar território é uma tradição, uma cultura. Ela tem a turma dela, e você não pode aparecer assim do nada e entrar. Leva tempo. Muito tempo.

” – Não, tudo bem. Eu tenho mais amigas!”

Não, não tem. Elas estão namorando.

” – Ainda tenho o meu garotão boa pinta!”

Não, não tem. Você pensa que homem quer se relacionar com mulher recém largada? Ele quer te pegar. Só! Se alguém te largou recentemente, é porque a coisa tava feia.

” – Ai honey, eu também só quero pegar. Estou na pegação.. sou moderninha e descolada.”

Ótimo! Mais uma presa fácil nas baladas. E sabe o que contribui ainda? Sua autoconfiança! Ela vai despencar. Você se achará a mais feia, a mais gorda, a mais ridícula. Você vai achar que está com chulé, fedida, ninguém tem a piedade de te amar, gostar de você. A autoestima da mulher se enterra debaixo a dura camada da crosta terrestre, e só sai quando o capeta a trouxer de volta pra superfície. A mulher tem a mania de se sentir rejeitada, mal amada e indesejada, mesmo sendo a maior gostosona. Além disso, se a mulher tem predisposição a ser vagabunda, não vai dar nada. Ela vai sair pegando e foda-se. Mas, você minha querida e amada leitora, tenho certeza que você não é assim. Você não se renderia facilmente ao fantástico mundo da putaria que se instarou nas baladas. Você certamente ficaria com peso na consciência, passaria algum tempo em casa, lembrando dos momentos lindos que você e seu namorado viveram, desabafando com as amigas que namoram, esperando alguma aparição do seu ex. Bom, trouxa! Sabe por quê?

O homem recém solteiro! Um verdadeiro guerreiro. Um prisioneiro que conseguiu fugir das amarras espinhosas de um relacionamento conturbado. O que ele faz? Ah, claro. Sabe aqueles amigos que vocês, mulheres, odiavam? Ele vai ligar pra todos. Para os solteiros, para os que estão namorando, para os que são casados, para os que são divorciados… Ele vai pagar cerveja pra todo mundo, e todo mundo vai cair na farra com ele. Vai aparecer amigo de tudo quanto é lado. Sabem por quê? Porque pra homem, ele nunca está casado, ele nunca está namorando. Para o homem, ele está com uma companheira do lado que será sempre respeitada, mas que se encher o saco, ele vai ajudar o amigo que está triste com o término do namoro… no cabaré! O homem vai cair na farra literalmente, vai pegar as meninas tudo, vai pegar os rolinhos, as mulheres que davam moral pra ele enquanto namorava, vai pegar a vizinha, vai pegar a prima, a tia, a vó, todo mundo. E sabe o que vai acontecer? Ele vai gostar dessa vida. Vai começar a viajar como nunca viajou antes, vai sair como nunca saiu antes, vai beber como nunca bebeu antes, vai fazer tudo o que tinha vontade de fazer e não fazia com uma diferença: não vai ter ninguém lhe torrando o saco. Homem é insensível, bruto, rústico! Ele é o símbolo do poder, do autocontrole emocional. Duvidas? Leia aqui.

Quero deixar bem claro aqui que eu sou totalmente a favor do namoro, mas somente quando a pessoa te complete, te respeita, e não fica exigindo nenhuma mudança de sua parte. Mas para ambos: o namoro acabou? Puf, levanta a cabeça e vai viver a vida. Quem fica em casa chorando é filhote de cachorro. Não deu certo? Foda-se. A vida continua, a cerveja está gelada e o mundo está pornográfico! :D

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Thammy Gretchen voltou a deixar claro que não gosta de mulheres que bebem, fumam e se drogam. Na noite desta quarta (15), durante a festa de lançamento do projeto “Beat & Beauty” do Yahoo! Brasil, que escolherá a melhor DJ brasileira, em São Paulo, a atriz de “Salve Jorge” reclamou do comportamento das garotas que tem conhecido.

“Eu não quero mulher assim, cara. Essas mulheres de hoje em dia estão tudo bagaceiras”, disse.

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA Pera, peraí, peraí… HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

Em entrevista ao… HAHAHAHAHAHAHAHA peraí… HAHAHAHAHAHAHAHA… Vamos tentar de novo… Cof Cof.. Em entrevista ao Yahoo!, Thammy desmentiu o que Gretchen, sua mãe, havia dito em conversa com o site “Ego”. Na ocasião, a rainha do rebolado contou que a atriz global não queria nada sério.

“Não estou aí só para curtir, não. Estou séria sim”, disse Thammy. Apesar de sua simpatia com os repórteres e convidados da festa, a atriz evitou falar de seu relacionamento com a paulistana Nilceia Oliveira, sua possível nova namorada.

Na reta final de “Salve”, a personagem de Thammy vai beijar um rapaz. “Apesar de não beijar rapazes há um tempo, não tenho problema nenhum com isso. Vou fazer tudo pela Jô”, disse.. A atriz ainda fez mistério em relação as próximas cenas da novela. “Ainda vamos gravar até sexta. A produção tem cenas secretas para que o final da novela não vaze antes da hora”, afirmou.

E agora? Acreditam em nós, homens, quando dizemos que a coisa não está fácil pra ninguém? rs

Pesquisas que levaram a este artigo:

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