Teorias Masculinas

Em um mundo dominado não por pessoas, mas sim por jogadores, eis que temos um novo cenário masculino: a evolução prematura do cafajeste. Mulheres adoram sentar em mesas de bares fazendo aquele famoso Clube da Luluzinha par se gabarem:

- Lembra daquele gato super fofo e romântico? Não para de me ligar. Não sei mais o que eu faço… Tão bobinho…

Aí passamos para a outra amiga que não gosta de ficar para trás:

- Eu também arrumei um cara muito bacana. Mas convenhamos, ele não tem carro.
- Xiii amiga, isola.

E por aí vai, até todas contarem com orgulho que pisam sem remorso em homens que mereciam ser tratados de maneira diferente. Sabe o que acontecem com isso, minhas meninas? Aquele cara bacana que você encontrou, vai se transformar. Não em tapete para ser pisado novamente por outra, mas sim em mais um jogador. Ele levanta, sacode a poeira, coloca ficha na máquina e entra no jogo. Pronto, mais uma pessoa estragada. As mulheres tem o péssimo hábito de mascarar uma falsa vontade de se relacionar. Não sei qual o motivo, mas diria que 90% das mulheres passam uma imagem de serem pessoas sérias e dispostas a viver um conto de fadas. MENTIRA! Aí vem um mulher com as mesmas desculpas de sempre:

- Vai se fuder Renatto, eu não vou me entregar pra qualquer um não.

Ok, mas quem garante que você não seja uma qualquer pra ele e mesmo assim ele está querendo tentar? Não, a mulher pisa. Aí vem um cara super educado, carinhoso, prestativo, romântico… Mas não tem carro. A mulher inventa outras desculpas clássicas:

- Olha, está muito cedo para nos envolvermos. Vamos deixar as coisas acontecerem.

Pesquisas que levaram a este artigo:

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• como me tornar um cafajeste?
• como se transformar num cafajeste
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A trágica e incômoda situação do término de um namoro. Quem nunca passou por isso? Ainda mais nos dias de hoje, onde o culto ao corpo, ao sexo e à aparência é moda. Qualquer bobiadinha e POOOW: chifre! As pessoas perderam o sentido, os valores, os princípios. E sabe o que eu acho disso? Eu acho é pouco. Enquanto nossas crianças forem educadas pelos televisores, a tendência é só piorar. Mas enfim, isso é tema pra outro dia. Hoje resolvi tirar o dia pra falar da dolorosa ou não sensação de perda.

Você namorou anos e anos, se afastou de amigos e amigas, e agora sente o gosto amargo de um pé na bunda. O que fazer?

Bom, existem 2 tipos de pessoas que na maioria das vezes se manifestam nos recém largados. O primeiro tipo são aquelas pessoas que eu gosto de denominar de “cachorrinhos que ficaram amarrados por 1 mês no tronco de uma árvore, sem comer e sem beber água”. É um nome pouco técnico, mas muito fiel ao pensamento. Provavelmente ninguém viu um cachorro amarrado, isolado por 1 mês, passando fome e sede, mas vamos imaginar. O que acontece quando o cachorro se solta? Ele vai sair correndo, bebendo e comendo o que ver pela frente, mordendo o que e quem aparecer. Esse é o espírito de solteiro agressivo: ele leva um pé na bunda e, aproveitando o impulso, já sai mordendo tudo que vê pela frente: baladas, festas, shows, viagens, orgias. Não quer saber de nada, só correr atrás do tempo perdido. E tem também o segundo tipo, que é aquela pessoa que continua na mesma, leva a vida de casada tendo como parceiro ou parceira somente a sua mão. Fala para os amigos e para as amigas que não está afim de sair, que está cansado ou cansada, e acaba ficando em casa, chorando, sofrendo. Esse tipo eu gosto de chamar de “Síndrome da Idiotice Aguda”. Sim, você que se identificou com o segundo tipo, você é um idiota, ou uma idiota.  Por que você é idiota? Porque você fica em casa aguardando uma possível reconciliação enquanto a outra pessoa se via amarrada durante 1 mês na porra de uma árvore e vai botar pra foder.

Mas sabe o que é engraçado? Os casais tem uma briguinha mais fútil e acaba com o namoro. Mas não é um “acabaaaaar”, é apenas uma tentativa de gelar o companheiro ou companheira. É uma forma de protesto muito comum entre os casais na esperança de conseguirem mais atenção. CUIDADO: ao invés de mais atenção, você poderá ganhar um belo par de chifres. Mas enfim, o que o homem e a mulher fazem quando o namoro acaba definitivamente?

A mulher (cara, como eu adoro falar das mulheres) quase que instataneamente liga para aquela amiga baladeira, solteira, muito bem relacionada, que vai lhe tirar da fossa. Sim! As amigas são as capetinhas de tudo. Elas induzem as amigas a tirarem aquele velho decote encostado há muito tempo no fundo do guarda-roupa por conta do namoro, a usar aquele perfume filho da puta que deixa até os cachorros latindo abanando o rabo, aquela maquiagem que transforma a mulher (dica: jamais ligue para uma mulher que você pegou em um baile de formatura, elas jamais ficarão mais bonitas do que no dia do baile) e, se já não bastasse, apresenta pra ela o garotão boa pinta, bom de conversa, que com certeza vai pegá-la. Ahh amigos, se a amiga dela falar “pega”, elas pegam mesmo. Se elas não pegarem, elas serão as trouxas, as bestas, as otárias que estão chorando e sofrendo por um cara que não vale nada. Mulher vive de aparência. Ela gosta de se mostrar imponente, principalmente para as amigas. A mulher não quer ficar por baixo, nunca, JAMAIS! E sabe o que vem depois dessa balada? Fotos, fotos, fotos, fotos. Milhares delas. Orkut, facebook, twittpic. Elas aparecerão de todos os lados. Pronto. A mulher que namorou tanto tempo, agora selou e publicou sua solteirice. Ela está feliz, poderosa, imponente, reavivou amizade com uma amiga baladeira, ficou com um boa pinta… ILUSÃO! Sua amiga fez um favor pra você, ela não te carregará sempre, até porque você é uma ameaça pra ela. Você é mais uma concorrente. Quem é solteiro há muito tempo, sabe que demarcar território é uma tradição, uma cultura. Ela tem a turma dela, e você não pode aparecer assim do nada e entrar. Leva tempo. Muito tempo.

” – Não, tudo bem. Eu tenho mais amigas!”

Não, não tem. Elas estão namorando.

” – Ainda tenho o meu garotão boa pinta!”

Não, não tem. Você pensa que homem quer se relacionar com mulher recém largada? Ele quer te pegar. Só! Se alguém te largou recentemente, é porque a coisa tava feia.

” – Ai honey, eu também só quero pegar. Estou na pegação.. sou moderninha e descolada.”

Ótimo! Mais uma presa fácil nas baladas. E sabe o que contribui ainda? Sua autoconfiança! Ela vai despencar. Você se achará a mais feia, a mais gorda, a mais ridícula. Você vai achar que está com chulé, fedida, ninguém tem a piedade de te amar, gostar de você. A autoestima da mulher se enterra debaixo a dura camada da crosta terrestre, e só sai quando o capeta a trouxer de volta pra superfície. A mulher tem a mania de se sentir rejeitada, mal amada e indesejada, mesmo sendo a maior gostosona. Além disso, se a mulher tem predisposição a ser vagabunda, não vai dar nada. Ela vai sair pegando e foda-se. Mas, você minha querida e amada leitora, tenho certeza que você não é assim. Você não se renderia facilmente ao fantástico mundo da putaria que se instarou nas baladas. Você certamente ficaria com peso na consciência, passaria algum tempo em casa, lembrando dos momentos lindos que você e seu namorado viveram, desabafando com as amigas que namoram, esperando alguma aparição do seu ex. Bom, trouxa! Sabe por quê?

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Finalmenteeee você saiu daquela seca violenta. Finalmenteeee você encontrou alguém pra ser só seu. Finalmenteeee você vai mudar o status do facebook de “forever alone” para relacionamento sério. Começa uma nova vida, novas expectativas, novos planos, conhecerá novas pessoas, uma nova família, novos amigos, uma nova rotina. Tudo novo. É uma delícia, né? O romance, a paixão com cheirinho de carro novo, aquela química arrebatadora. A empolgação toma conta, a vontade de estar sempre juntos é frenética, mensagens e ligações melosas o tempo inteiro. Mas chega uma hora que, quando você menos percebe, todo esse carinho acabou. Mas por que que acontece essa merda? Por que que quando tudo parece estar indo bem, vem algo e atrapalha tudo? Isso é fácil de explicar. Tenho uma teoria que explica isso. É a Teoria Acorda Pra Vida Mané.

- Como assim, você está me chamando de mané, seu filho da puta?

Claro que estou! E você é! Mas relaxa, você não está sozinho. Todos nós somos. Um dos maiores mal, não somente no âmbito do relacionamento amoroso mas em vários aspectos, é que sempre esperamos demais e fazemos de menos. Uma frase pra explicar melhor:

Nunca espere nada. A surpresa é bem mais gostosa do que a frustração.

Sempre esperamos demais. Sempre achamos que todo relacionamento que entramos sempre será a maravilha de seu começo. E não será. Acorda pra vida, mané!

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Aquela roda de amigo, grande, há muito frequentada somente por homens e amigas muito próximas. Chega a hora de entrar umas mulheres novas. Uma mesa ao lado, ou amigas de suas amigas, resolvem se juntar à mesa por algum motivo. Sempre vai rolar o interesse  de algum por alguma, e/ou vice-versa. Papo vai, papo vem, bebidas caras vindo à mesa, petiscos requintados, histórias pra lá, histórias pra cá, tudo vai acontecendo naturalmente. Eis que chega a conta. Uma paulada. O cara já começa a suar frio com o valor da danada. Trabalhou duro o mês inteiro pra ganhar o salário, está economizando pra comprar algo de seu interesse, está no vermelho, mas bem na sua frente está a gata que ele está querendo impressionar e do lado a concorrência dos amigos. O que ele faz? Ele pega sua carteira, paga quase que a conta toda, fazendo uma cara de como ele sempre fizesse aquilo. Começa então a disputa dos homens para pagar a conta. Reza a lenda de que quem der o maior valor pra pagar a conta tem o pau maior.

- Mas que porra de lenda é essa, Renatto?

Bom, essa porra de lenda não existe. Ninguém nunca contou-a, mas é como se ela fosse um lema de vida. O homem sente a necessidade de querer impressionar a mulher que ele está afim, como se ele pagasse aquela conta a mulher ficasse molhadinha, pronta pra ele. O que em muitos casos isto é verdade. Há duas vertentes que comprovam isto:

a) Feminismo Conveniente;

A mulher se diz feminista, quer ser uma ativista e lutar pelos seus direitos, trabalha pra se sustentar, pagar sua faculdade, idolatra e cultiva sua total independência, mas quando um pneu fura, quando há uma festa 0800 pra mulher ou quando tem um trouxa pra pagar sua conta, ela esquece o feminismo e vira machista.

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Muito se fala das peripécias masculinas no âmbito relacionamental. O homem é isso, o homem é aquilo, ele faz isso, ele faz aquilo. O discurso batido de que nenhum homem presta, que todos os homens são iguais continua eternamente. É fato que muitos homens não tem um pingo de moral e respeito pela mulher que está com ele, mas isso não é uma exclusividade masculina. As mulheres também estão nessa vibe há muito tempo. Nunca concordei com traição, seja ela de que lado fosse. Já levei chifre, já chifrei, e isso só me ensinou uma coisa: escolha bem que você quer que caminhe de mãos dadas contigo. Sempre relacionei a traição com imaturidade e falta de caráter. Mas a coisa é um pouco mais aprofundada, segundo um estudo publicado na revista especializada Social Psychology Quarterly.

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Mulheres, quando um homem diz “não estou preparado para isso” acredite, ele realmente não está. Todo homem tem sua fase, em seu determinado tempo. Não é uma coisa padronizada, cada um tem o seu tempo. O que difere é o tipo de fase e o tempo em relação às fases das mulheres. Um dos maiores problemas envolvendo relacionamento se dá por não respeitar estas fases, pular algumas, ou ignorá-las. É muito simples entender. Primeiramente convém discriminar as fases mais comuns do homem: conhecimento sexual, perversão sexual, redução sexual e abdicação sexual.

- Mas tudo pro homem se resume em sexo?

Claro que não! Só 99%! A questão é que o homem tem a cabeça de baixo, pela qual pensa constantemente, até adquirir maturidade suficiente pra perceber que a cabeça de cima é quem deve mandar nessa porra, literalmente.

Conhecimento Sexual

Chegou a adolescência. O moleque passou anos e anos mandando a bronha segurando revistas pornográficas e se tornando praticamente um analista de filmes eróticos. Na teoria, o moleque já sabe dezenas de posições e aprende a controlar o orgasmos, isso tudo punheta. Tudo que ele quer é conhecer uma pepeca saborosa, igual as que ele viu durante tantos anos. É como se ele estivesse estudando, de forma prazerosa, o que é uma mulher e o que ele provavelmente irá sentir quando comer uma mulher. Ele está com o diploma na mão. Mas agora chegou a hora de colocar em prática tudo o que aprendeu na teoria. É a primeira fase do homem, onde ele está adquirindo um conhecimento sobre o sexo e está pronto pra descobrir o que é isso. É uma fase normal. Acontece na mesma época, em regra, do que a mulher.

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