Histórias Que Todo Homem Conta

O namoro estava normal. Dias divertidos, brigas, viagens, rede de amigos crescendo, famílias a favor do casal, até que ele pede um tempo. Assim, do nada. Na sua cabeça estava tudo certo, mas você acaba percebendo que não era bem assim. Você fica surpresa, faz um monte de perguntas, começa a tremer o olho de tanto ódio querendo avançar no pescoço dele e fatiá-lo com as unhas e tenta de alguma forma buscar alguma informação que lhe faça entender o motivo de tal decisão. Você se pergunta o que fez de errado e não encontra resposta. Calma menina, calma. O titio Renatto te explica o que está acontecendo. O problema não é com você. Você é ótima! O homem só está executando a jogada que eu chamo de Teoria do Chifre Permitido. É muito simples esta teoria: o cara está afim de pular uma cerquinha, você está meio chatinha e dá uma brecha pra ele, ele usa isso como desculpa, se faz de vítima, pede um tempo, deixa você em casa pensando no que aconteceu e ele vai pra rua comer aquela gostosona peituda do rabo gigante que estava dando moral para ele. Na cabeça do homem essa jogada é perfeita. Entenda:

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Escrevi há algum tempo atrás sobre o tão misterioso Clube da Luluzinha. Descrevi as formas, os tipos e os motivos mais comuns que levam as mulheres a se reunirem de tempo em tempo. Esta prática foi adotada pelas mulheres seguindo o exemplo dos homens, que sempre se reuniam após um árduo dia de trabalho, enquanto as mulheres ficavam em casa cuidando dos afazeres. Já perceberam que hoje, tudo o que a mulher faz é totalmente diferente de algumas décadas atrás? Mas enfim, não falarei disso hoje. Falarei do Clube do Bolinha, uma reunião composta por homens em que a mulher tem uma visão totalmente errônea. Mulher acha que quando o homem se junta com outros da mesma espécie, sempre é para fazer sacanagem. Mulheres, vou explicar para vocês como este clube funciona e preste muita atenção. É exatamente como eu vou dizer.

O Clube do Bolinha é dividido em duas formas: clube do bolinha normal e clube do bolinha da farra.

1 – Clube do Bolinha Normal
O Clube do Bolinha Normal é subdividido em dois grupos: clube do bolinha dos casados e clube do bolinha dos solteiros.

1.1 – Homens Casados
Dia difícil, contas a pagar. O time perde, a hemorróida ataca a enxaqueca resolve aparecer. Seu cachorro morre, a mulher enche o saco e o preço da gasolina aumenta. Seu chefe grita com ele na frente de todos, batem no seu carro e seu celular é roubado. São coisas que estressam não somente o homem, mas como qualquer um. E se tratando de casados, o clube do bolinha pode ser de duas formas: happy hour ou farra.

1.1.1 – Happy Hour
O mais seguro de todos. O homem sai do trabalho, encontra com os amigos e bebe até umas 21hrs da noite. Geralmente o homem avisa a mulher que vai demorar um pouco a chegar em casa, e ela fica toda louca achando que o cara vai pro motel comer a secretária nova do escritório ou aquela ex-namorada que resolveu aparecer das cinzas. Não, ele não vai. Quando o homem sai do trabalho estressado para encontrar os amigos e tomar uma cerveja, e ainda por cima ele te avisa com quem vai e aonde vai, não tem motivo para se preocuparem. Ele quer apenas tomar uma cerveja, falar besteira. Reclamar da vida, reclamar do time, reclamar da vida.

1.1.2 – Farra
Pior do que o clube dos solteiros. Quando o homem resolve fazer um Clube do Bolinha da farra é porque a situação está crítica. Essa modalidade, por incrível que pareça, é motivado por vocês, mulheres. Tem época que a mulher enche tanto o saco, briga por qualquer coisa, só quer saber de dinheiro que o cara não tem, inventa de fazer greve de sexo. Isso é como se a mulher implorasse pro homem aprontar com ela. Ele vai inventar qualquer desculpa, e vai para a balada com os amigos. Pode não aprontar nada, mas se aparecer alguma oportunidade, ele nao desperdiça.

1.2 – Homens Solteiros
Não tem muito segredo. Os assuntos são sempre os mesmo, mas neste caso específico, é a modalidade mais engraçada. Nesta modalidade, os homens são os mais ricos, os mais lindos, os mais inteligentes, os que tem o pau maior e os que mais comem mulheres. Bom, isso se for realmente levar em consideração o que eles falam. A vida so solteiro é uma mentira. Ele sempre vai ser o melhor em tudo. Sempre vai aumentar. Comeu uma mulher no último mês? Ele vai falar que comeu 1 por semana.

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Pesquisas que levaram a este artigo:

• ser o ultimo ou primeiro no puteiro

Homens, fruto de uma explosão de testosterona tal como assim foi o Big Bang. Um pequeno esperma gera todo esse antro de masculinidade, machismo e semelhaça ogra. É um imenso manifesto de tudo o que há de melhor em um ser. Combina bom gosto com atitude, destreza com inteligência. Claro, isso se o pai estiver em um dia inspirado e mandou bem na mãe. Há, como todo projeto, algumas falhas. E estas falhas são o que mais é evidenciado e questionado. Basta ser homem uma vez, e a mulherada fica reclamando.

- Nossa, que cara grosso, estúpido.

Meninas, acreditem, esse é o homem que vocês procuram. Está comprovado que o homem de verdade, aquele que vai estar sempre ao seu lado, que vai ser seu parceiro, que vai te ajudar em tudo na vida. A mulher vive tendo fantasias eróticas com personagens agressivos:

- Nossa, mas o Johnny Depp ta uma delícia fazendo o Jack Sparrow. Como ele é charmoso.

- Meus Deeeeus, esses gladiadores ficam um tesão cheio de sangue com esses músculos.

- Ai amiga, se eu levo um tapa desse do Cap. Nascimento eu apaixono.

E não me venham com contra argumentos fajutos, pois é assim, sim! Essa imagem desejada pelas mulheres acabam sendo o que elas mais dizem não querer. Contraditório, né? Estamos falando das mulheres… Enfim.

Porém, vemos nas maioria das vezes mulheres procurando homens românticos, gentis, que não bebem, não fumam e não dão uma foda com qualidade. E esses mesmos homens, jamais são gentis, românticos, carinhosos. Pelo menos é o que contam para os amigos. Em uma roda de machos, as histórias são as mais fantásticas possíveis:

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Os homens possuem vários artifícios para “engabelar” as mocinhas que se acham espertas. Estes artifícios foram evoluindo conforme o tempo foi passando. Gosto sempre de levar todas as teorias minhas a um contexto histórico para todos verem a evolução do sistema. Na pré-história, os homens das cavernas diziam:

- Ru hu hu UUM rurur HUmm ggRRR roww popo huuu rururu UUM.

Traduzindo:

- Relaxa mulher, to indo caçar uns Mamutes. Daqui a pouco estou de volta.

E o velho guerreiro chegava todo arranhado, mordido e chupado.

- Rururu huuuu UMMMMm zaz GRRRRR pow pow POW.

Traduzindo:

- Que mamute bravo mulher. Rolei com ele no chão e não consegui pegá-lo.

O troglodita além de ter vagabundado, ainda ia ser cuidado pela sua companheira. Adiantando mais um pouco, chegamos na época de Cristo. Os incríveis cidadãos da época usavam de um contexto um pouco mais religioso.

- Mulher, vou ali ver o milagre da multiplicação dos pães e ja volto.

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Ahh, a doce arte do futebol. Onze homens de cada lado correndo, praticando o verdadeiro “grão-mestre” dos esportes, suando e estourando um cano de endorfina no corpo. Melhora a circulação sanguínea, melhora a respiração, melhora o desempenho sexual, faz bem a saúde e, claro, é uma ótima desculpa para enrolar a mulher e poder, literalmente, praticar uma peladinha.

Homens, a desculpa clássica do futebol nunca falha. Se bem feita, você pode usar sempre. O homem só é pego na mentira por burrice. Não falo isso por experiência própria, mas já ouvi cada história… Querem um exemplo?

Um amigo, logicamente não citarei seu nome, certa vez falou para a esposa que iria jogar bola. Na verdade, ele iria era bater 2 bolinhas numa peladinha. Só que como praga de mulher é feitiço, ele foi entrar na banheira e caiu , arranhando as costas dando a perfeita impressão de que ele havia levando umas “unhadas” daquelas. Desesperado, ele encontrou uma solução sagaz e sensata: após deixar a amante em sua residência, parou o carro ao lado de um campo de terra (aqueles campos de futebol gentilmente cedidos pelas prefeituras onde só tem cascalho e mato) e esfregou as costas na terra, junto com a palma da mão, cotovelo e joelho. Chegou em casa de cara fechada (isso é muito importante, tem que chegar mostrando quem manda) já gritando a mulher: “Mulheeeeer, traz uma cerveja que hoje eu to puto de raiva. Você acredita que um filha da puta deu um carrinho por trás e me jogou no meio do mato? Eu tenho é que parar de jogar essa merda e passar mais tempo com minha esposa…”. PRONTO! O cara saiu, pegou a peladinha e sua mulher vai cuidar dos seus ralados.

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