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Em um mundo dominado não por pessoas, mas sim por jogadores, eis que temos um novo cenário masculino: a evolução prematura do cafajeste. Mulheres adoram sentar em mesas de bares fazendo aquele famoso Clube da Luluzinha par se gabarem:

- Lembra daquele gato super fofo e romântico? Não para de me ligar. Não sei mais o que eu faço… Tão bobinho…

Aí passamos para a outra amiga que não gosta de ficar para trás:

- Eu também arrumei um cara muito bacana. Mas convenhamos, ele não tem carro.
- Xiii amiga, isola.

E por aí vai, até todas contarem com orgulho que pisam sem remorso em homens que mereciam ser tratados de maneira diferente. Sabe o que acontecem com isso, minhas meninas? Aquele cara bacana que você encontrou, vai se transformar. Não em tapete para ser pisado novamente por outra, mas sim em mais um jogador. Ele levanta, sacode a poeira, coloca ficha na máquina e entra no jogo. Pronto, mais uma pessoa estragada. As mulheres tem o péssimo hábito de mascarar uma falsa vontade de se relacionar. Não sei qual o motivo, mas diria que 90% das mulheres passam uma imagem de serem pessoas sérias e dispostas a viver um conto de fadas. MENTIRA! Aí vem um mulher com as mesmas desculpas de sempre:

- Vai se fuder Renatto, eu não vou me entregar pra qualquer um não.

Ok, mas quem garante que você não seja uma qualquer pra ele e mesmo assim ele está querendo tentar? Não, a mulher pisa. Aí vem um cara super educado, carinhoso, prestativo, romântico… Mas não tem carro. A mulher inventa outras desculpas clássicas:

- Olha, está muito cedo para nos envolvermos. Vamos deixar as coisas acontecerem.

Essa semana rolou um vídeo  na internet que expôs na cara dura um tabu que ainda perturba muita gente: a obrigação de “aproveitar o fim de semana”. Você trabalha a semana toda que nem um condenado, acorda cedo, dorme tarde, não tem tempo pra fazer quase nada do que gosta, mas tudo bem, o fim de semana está chegando e você vai “curtir”.

Às 18h da sexta-feira é dada a largada rumo à diversão. E é aí que você liga para seus amigos, toma um banho caprichado e se prepara para a “festa”.

Trânsito para chegar no lugar, fila para entrar na balada, dez reais por uma latinha de cerveja, banheiro inutilizável, sensação de estar dentro do metrô de São Paulo em horário de pico com tanta gente te espremendo na pista de dança. Mas ao fim da noite você volta pra casa quebrado e orgulhoso, afinal de contas, não deixou o fim de semana passar em branco. Se identificou com o drama?

Será que para “curtir a vida” é preciso todo esse esforço? Não estamos aqui para pregar a santidade, e dizer que você deve ficar em casa tomando leite e assistindo desenhos da Disney enquanto a noite ferve lá fora. Sair de casa para se divertir de vez em quando pode ser muito saudável e garantir bons momentos, mas será que é uma obrigação para ser feliz?

Muita gente prova que não. Ficar em casa tem suas vantagens, e muitas! Homer Simpson que o diga. Sacerdote dos adoradores de uma bela cerveja e de uma magnífica preguiça, o personagem é a personificação do que todo homem precisa de vez em quando: um sofá confortável, um batalhão de cervejas à mão e um controle remoto (um videogame também é sempre bem-vindo). Nada mais que isso! Já parou pra pensar na quantidade de aborrecimentos e dinheiro você vai economizar para ficar de boa curtindo a vida no seu sofá?

E não tem desculpas que a geladeira ta vazia, hoje em dia já existem serviços de delivery de cervejas e outras bebidas pela internet , como o Hello Food, ou o Santa Entrega, é só pedir e pagar, e bem mais barato que na balada, diga-se de passagem.

Essa é só uma reflexão sobre o que você vai fazer no próximo fim de semana. Se quiser sair e se acabar na noite, ótimo! Mas se quiser ficar em casa, não se sinta culpado.

Apenas relaxe, pegue suas cervejas, aperte o play e assista o tal vídeo polêmico do conforto do seu reino sofá.

Primeira coisa: fazer mãos e pés. Quem se importa se é inverno e você provavelmente vai usar uma bota de cano alto? Mãos e pés tem que estar feitos – e lá se vai uma hora do seu dia. Muitos (homens) devem estar se perguntando ‘Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas?’ Lei de Murphy. Sempre dá merda.
Uma vez uma amiga pensou e o infeliz do namorado dela a levou para um restaurante japonês daqueles em que tem que tirar o sapato para sentar naqueles tatames. Tomou no c* bonito! Teve que tirar o sapato com aquela sola do pé cracuda, esmalte semi-descascado e cutícula do tamanho de um champignon! Vai que ele te coloca em alguma outra situação impossível de prever que te obriga a tirar o sapato?

Para o pelno descanso mental e paz de espírito, a mulher faz mão é pé, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino. Particularmente, percebi que muitas mulheres ficam “modafocasticamente emputecidas”. Por quê? Elas passam horas na academia malhando a bunda, a barriga e o infeliz vai reparar justamente onde? Pé! Isso é coisa de… Fica um conselho aqui: o pé é a saída de emergência. Quando não tem nada pra elogiar, elogia o pé. Homem apaixonado em pé é foda, até mesmo porque a maioria das mulheres sentem cócegas só do homem olhar para os pés delas. #ficadica

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Não seja hipócrita. Quem nunca mentiu que atire a primeira pedra!

Seja pelo prazer de enganar alguém, seja para esconder alguma besteira que você fez ou até mesmo para proteger um ente querido, a mentira faz parte de nosso dia-a-dia. Sei que muita gente vai me recriminar, muitas mães vão ligar no 0800-MDR reclamando do colunista Guilherme Archas, mas não posso deixar de dizer: Mentir faz bem!

- Mas Gui, mentir é feio! Mimimi…

Ahhh…feio é (teu cu) é uma questão de ponto de vista. De verdade, pare e pense um pouco se às vezes a mentira não é necessária. Imagine a seguinte situação: um grande amigo seu, casadíssimo e apaixonadíssimo pela esposa, resolve tomar umas biritas a mais num Happy Hour da empresa e o chefe dele começa a fazer uma pressão tremenda para todos seus subordinados o acompanharem num…puteiro! Até aí nada de absurdo aconteceu, mas fato é que não dá pra fazer desfeita com o chefe, certo? Então, seu amigo - forçado a aceitar o convite - chega ao estabelecimento de acompanhantes  de luxo e diferentemente do resto da turma, fica na dele. Bebe mais um pouco, seu chefe paga umas “lap dances” pra ele, mas por fidelidade à esposa resolve não comer o prato principal. O problema é que já são 2h30 da manhã e ele mora longe. Acaba chegando às 4h da manhã em casa e mesmo entrando sorrateiramente, sua esposa acorda com o barulho. No dia seguinte, desconfiada da situação, a mulher dele te liga para sondar o que aconteceu na noite anterior. Pergunto: Você não mentiria para salvar o casamento do seu amigo?

Se sua resposta foi “Não” ou “Nunca mentiria”, coloque seu nome aí embaixo nos comentários para eu ter certeza que nunca confiarei em você, my friend.

- Gui, já entendi o que você quis dizer. Mas quem mente melhor? O homem ou a mulher?

Bom, sinto muito desapontar os malandrões de plantão, mas quem mente melhor é a mulher. O homem pode até mentir mais (vezes), mas em termos de maestria, a mulherada está muito na frente da gente.  A explicação para que uma mulher minta melhor que o homem se resume a 3 letras: TEF – Teoria da Evolução do Feminismo. Historicamente, as mulheres sempre foram traídas em suas relações amorosas porque a submissão do sexo feminino era vista como algo normal e seu papel se restringia à procriação e manutenção do lar. E junto com as conquistas que conseguiram ao longo dos últimos anos, as mulheres também se adaptaram, evoluíram e viraram experts em detectar mentiras dos maridos infiéis. Essa é a base para o feminismo dos dias de hoje, tão adorado pelo Renatto Neves, e posso afirmar com convicção: as mulheres atingiram o nível de um faro canino para as mentiras masculinas. E ao se tornarem tão atentas aos detalhes das mentiras, elas automaticamente passaram a mentir melhor. É cíclico, camarada. Mais hora, menos hora você vai ser pego se continuar mentindo…e o troco será muito pior.

E como não falar da traição, uma das mentiras mais temidas pela humanidade? Já escrevi aqui sobre ciúmes e traição e concordo com o que dizem: quando uma mulher trai, o buraco é mais embaixo. A maioria dos homens trai porque sente alguma necessidade carnal, estão insatisfeitos com a falta de sexo no casamento, estão com os hormônios à flor da pele…é uma questão fisiológica  Agora quando uma mulher trai, tenha certeza que ela sente necessidade de…vingança. É vontade de dar o troco naquele filho da puta que anda chegando tarde em casa com perfume de puta barata, de esfregar na cara do marido infiel que deveria dar valor ao que tem em casa e não a qualquer piranha que encontra na rua. O Ricardão agradece.

E se para trair é preciso mentir, pode ter certeza o corno da vez não vai nem desconfiar.

Ponto no placar geral das mulheres!

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A trágica e incômoda situação do término de um namoro. Quem nunca passou por isso? Ainda mais nos dias de hoje, onde o culto ao corpo, ao sexo e à aparência é moda. Qualquer bobiadinha e POOOW: chifre! As pessoas perderam o sentido, os valores, os princípios. E sabe o que eu acho disso? Eu acho é pouco. Enquanto nossas crianças forem educadas pelos televisores, a tendência é só piorar. Mas enfim, isso é tema pra outro dia. Hoje resolvi tirar o dia pra falar da dolorosa ou não sensação de perda.

Você namorou anos e anos, se afastou de amigos e amigas, e agora sente o gosto amargo de um pé na bunda. O que fazer?

Bom, existem 2 tipos de pessoas que na maioria das vezes se manifestam nos recém largados. O primeiro tipo são aquelas pessoas que eu gosto de denominar de “cachorrinhos que ficaram amarrados por 1 mês no tronco de uma árvore, sem comer e sem beber água”. É um nome pouco técnico, mas muito fiel ao pensamento. Provavelmente ninguém viu um cachorro amarrado, isolado por 1 mês, passando fome e sede, mas vamos imaginar. O que acontece quando o cachorro se solta? Ele vai sair correndo, bebendo e comendo o que ver pela frente, mordendo o que e quem aparecer. Esse é o espírito de solteiro agressivo: ele leva um pé na bunda e, aproveitando o impulso, já sai mordendo tudo que vê pela frente: baladas, festas, shows, viagens, orgias. Não quer saber de nada, só correr atrás do tempo perdido. E tem também o segundo tipo, que é aquela pessoa que continua na mesma, leva a vida de casada tendo como parceiro ou parceira somente a sua mão. Fala para os amigos e para as amigas que não está afim de sair, que está cansado ou cansada, e acaba ficando em casa, chorando, sofrendo. Esse tipo eu gosto de chamar de “Síndrome da Idiotice Aguda”. Sim, você que se identificou com o segundo tipo, você é um idiota, ou uma idiota.  Por que você é idiota? Porque você fica em casa aguardando uma possível reconciliação enquanto a outra pessoa se via amarrada durante 1 mês na porra de uma árvore e vai botar pra foder.

Mas sabe o que é engraçado? Os casais tem uma briguinha mais fútil e acaba com o namoro. Mas não é um “acabaaaaar”, é apenas uma tentativa de gelar o companheiro ou companheira. É uma forma de protesto muito comum entre os casais na esperança de conseguirem mais atenção. CUIDADO: ao invés de mais atenção, você poderá ganhar um belo par de chifres. Mas enfim, o que o homem e a mulher fazem quando o namoro acaba definitivamente?

A mulher (cara, como eu adoro falar das mulheres) quase que instataneamente liga para aquela amiga baladeira, solteira, muito bem relacionada, que vai lhe tirar da fossa. Sim! As amigas são as capetinhas de tudo. Elas induzem as amigas a tirarem aquele velho decote encostado há muito tempo no fundo do guarda-roupa por conta do namoro, a usar aquele perfume filho da puta que deixa até os cachorros latindo abanando o rabo, aquela maquiagem que transforma a mulher (dica: jamais ligue para uma mulher que você pegou em um baile de formatura, elas jamais ficarão mais bonitas do que no dia do baile) e, se já não bastasse, apresenta pra ela o garotão boa pinta, bom de conversa, que com certeza vai pegá-la. Ahh amigos, se a amiga dela falar “pega”, elas pegam mesmo. Se elas não pegarem, elas serão as trouxas, as bestas, as otárias que estão chorando e sofrendo por um cara que não vale nada. Mulher vive de aparência. Ela gosta de se mostrar imponente, principalmente para as amigas. A mulher não quer ficar por baixo, nunca, JAMAIS! E sabe o que vem depois dessa balada? Fotos, fotos, fotos, fotos. Milhares delas. Orkut, facebook, twittpic. Elas aparecerão de todos os lados. Pronto. A mulher que namorou tanto tempo, agora selou e publicou sua solteirice. Ela está feliz, poderosa, imponente, reavivou amizade com uma amiga baladeira, ficou com um boa pinta… ILUSÃO! Sua amiga fez um favor pra você, ela não te carregará sempre, até porque você é uma ameaça pra ela. Você é mais uma concorrente. Quem é solteiro há muito tempo, sabe que demarcar território é uma tradição, uma cultura. Ela tem a turma dela, e você não pode aparecer assim do nada e entrar. Leva tempo. Muito tempo.

” – Não, tudo bem. Eu tenho mais amigas!”

Não, não tem. Elas estão namorando.

” – Ainda tenho o meu garotão boa pinta!”

Não, não tem. Você pensa que homem quer se relacionar com mulher recém largada? Ele quer te pegar. Só! Se alguém te largou recentemente, é porque a coisa tava feia.

” – Ai honey, eu também só quero pegar. Estou na pegação.. sou moderninha e descolada.”

Ótimo! Mais uma presa fácil nas baladas. E sabe o que contribui ainda? Sua autoconfiança! Ela vai despencar. Você se achará a mais feia, a mais gorda, a mais ridícula. Você vai achar que está com chulé, fedida, ninguém tem a piedade de te amar, gostar de você. A autoestima da mulher se enterra debaixo a dura camada da crosta terrestre, e só sai quando o capeta a trouxer de volta pra superfície. A mulher tem a mania de se sentir rejeitada, mal amada e indesejada, mesmo sendo a maior gostosona. Além disso, se a mulher tem predisposição a ser vagabunda, não vai dar nada. Ela vai sair pegando e foda-se. Mas, você minha querida e amada leitora, tenho certeza que você não é assim. Você não se renderia facilmente ao fantástico mundo da putaria que se instarou nas baladas. Você certamente ficaria com peso na consciência, passaria algum tempo em casa, lembrando dos momentos lindos que você e seu namorado viveram, desabafando com as amigas que namoram, esperando alguma aparição do seu ex. Bom, trouxa! Sabe por quê?

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Uma escritora norte americana, Todd Lyon, utilizando a leitura facial chinesa, doshas da ayurvédica e a astrologia moderna, escreveu o livro “ 50 Maneiras de decifrar seu Homem”.

Este livro, uma espécie de Manual da Observadora Amorosa, é a maior arma já posta na mão de uma Mulher na Guerra da Conquista. Com ele, não importa o que o Homem fale, mas sim o que você entende. Ele pode se fazer de desinteressado, mas ao ler o seu corpo, verá que ele está loucamente apaixonado ou, no mínimo, interessado em você. Selecionei alguns tópicos que achei interessante e que eu achei verdadeiro.

 Mulher, quando ele estiver interessado em você, as suas pupilas se dilatam, e se você estiver interessada, as suas também. Eu até publiquei um artigo sobre isso aqui no Machos de Respeito: quando as pupilas se dilatam ao ver alguma possível parceira e/ou parceiro, as pupilas se dilatam mostrando interesse. Não esqueça que, quanto maior a penumbra, mais as pupilas se dilatam, para enxergar melhor. Mas se houver intensidade de luz suficiente e as pupilas dele dilatarem, não tenha dúvidas.

Dificilmente um Homem diz “ Eu te amo “ e, se ele disser isso de forma espontânea, é porque te ama mesmo. Muito se fala sobre a banalização do “Eu te amo”, mas vale ressaltar que a mulher faz uma pressão danada pra ouvir isto do homem. Não force nada e, se ouvir isso, acredite.

Nós homens não conseguem pensar em duas coisas ao mesmo tempo. A nossa cabeça é como se fosse um complexo com várias caixinhas. Caixa do carro, casa, emprego, filhos, relação, futebol. Quando falamos de uma coisa, vamos lá e abrimos apenas a caixa referente ao assunto. Já as mulheres são diferentes. As mulheres não tem caixas, tem fios que se relacionam e interagem uns com os outros. Então elas conseguem ver a relação do futebol com a casa, filhos, amor, sexo e outras coisas mais. Todo homem já deve ter passado por isso: ao conversar com uma mulher, ela começa a falar da cor da unha e termina falando da crise econômica mundial, antes da primeira pausa. Quando for falar com um homem, um assunto de cada vez. Ajuda nós!

O Ciclo de excitação, a que dispara as substâncias que ativam a libido, são completamente diferentes entre Homens e Mulheres. O do homem é feito em curto espaço de tempo; aliás, somente o tempo de você encostar nele. Encostou e o pau já está m posição de ataque. Já para as mulheres, preliminares são fundamentais. Então se o homem não caprichar nas preliminares, é porque ele já está aceso há muito tempo. Está em você determinar a duração delas.

Se o homem fica toda hora passando a mão no cabelo, arrumando as roupas, cruzando e descruzando as pernas; ou seja, uma inquietude só, significa que ele está pouco à vontade consigo  mesmo, ou muito vaidoso. Segundo Todd Lyon, Homens assim não gostam de seduzir, precisam ser seduzidos.

Não tente pensar em entender os Homens, nem peça conselhos para sua amiga, para entendê-los. Tanto você quanto ela, estarão usando cabeças de mulher, para pensar sobre cabeças de homens. Não tem como.

E homens que falam com as mãos? Saiba que as mãos dos homens podem revelar muitas coisas.

Quando um homem é apresentado a você, suas mãos:

Só estende os dedos : Não tem certeza do que sente.
Mão dele por baixo: Quer dominá-la e se sente dono da situação.
Aperta a sua mão com as duas : Quer te agradar e te acha especial.
Aperta com a mesma força que Você e palma com palma : Confia em Você e a relação é de igual para igual.

HOMENS BONS DE GARFO, SÃO BONS DE CAMA. SE COME POUCO E NÃO INGERE CARBOIDRATOS À NOITE, MAU SINAL. GOSTA MAIS DE ESPELHO DO QUE DE MULHER.

Nós também nos preocupamos com nossa performance sexual, não pensem que são só vocês. Também temos medo de fazer algo errado, e que vocês não gostem. Quando desconfiamos disso, arrumamos logo uma desculpa, quando não viramos para o lado e dormimos ou nos vestimos e vamos logo embora.

Nós gostamos tanto de sexo, quanto vocês de sapatos. Deu para entender? Nós também queremos saber em que as mulheres pensam. Ver uma mulher olhando pro limbo pensando na vida, deixa o homem muito inseguro.

Está aí, algumas dicas que podem ajudar vocês, mulheres.

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